Mon enfance, mes blessures, mes souffrances, mes épreuves, mon passé......
Mon corps a été bafoué
Mon corps d'enfant a été saccagé
Mon intimité d'enfant a été bafouée
Mon développement physique a été saccagé
Mon masculin a été bafoué
Ma sexualité a été bafouée
Le plein développement de mon corps d'homme a été saccagé
Ma capacité d'expression a été bafouée
Mon expansion a été bafouée
Mes capacités de communication et d'échange ont été bafouées
Mon épanouissement, ma spontanéité, ma vie a été bafouée
Pendant toutes ces années, et pendant 22 ans :
Je n'ai connu que frustration, restriction, m'interdisant tout plaisir
J'ai été étouffé pendant toutes ces années dans mon corps, dans mon cœur, dans ma tête
Je me suis senti oppressé où que je sois, avec au fond une déchirure terrible
Je me sentais sâle, honteux, plein de culpabilité
Je me sentais bon à rien
Incapable d'avoir une érection, incapable de toucher quelqu'un d'autre, je n'avais pas de corps,
j'avais peur de mon corps, peur du corps de l'autre, peur de l'intimité
Pour moi le sexe était synonyme de souffrance, de violence
Pour moi le sexe dans ma conception d'enfant, c'était un bourreau et une victime
Le sexe était quelque chose de diabolique, une torture, un anéantissement, l'horreur, un saccage
Pendant toutes ces années, j'avais au plus profond de moi l'équation :
Sexe = viol = violence = souffrance = anéantissement = Mort
L'énergie sexuelle faisant partie de l'énergie de VIE, mon équation était :
Vie = viol = violence = souffrance = anéantissement = Mort
J'ai découvert pendant toutes ces années, que je pouvais avoir un corps, et que ce corps était mort,
je me sentais étouffé à l'intérieur de moi
Au fil de mon évolution, je pensais que je devais subir dans le rapport sexuel
Je rejouais dans ma tête ce scénario sans pouvoir l'extérioriser ou l'exorciser
Ligoté et terrorisé, je ne pouvais pas exprimer ma sexualité
Toute cette violence je l'ai gardée pendant très longtemps au plus profond de moi
Cette violence, je l'ai retournée contre moi
Incapable de ressentir du plaisir avec mon sexe et mon corps
Mutilation, exil, isolement, abandon, je me sentais si démuni, si dépourvu
Impuissant sexuellement, impuissant dans ma vie
Je me sentais terriblement seul
La vie sur terre étant terrible pour moi, j'ai cherché refuge dans le « ciel »
Pour trouver purification, guérison, et pureté
Je communiquais plus avec l'au-delà qu'ici sur terre
Même si cela est beau, il y a quelque chose de terrifiant de se sentir coupé pour ainsi dire, et de se sentir
connecté sur d'autres plans, dans une impuissance terrible et coupé de son corps et de la vie sur terre.
Je me sentais en décalage complet avec la réalité, étant enfermé en moi
Je ne me sentais pas en prise avec la réalité
Incapable d'avoir une influence sur l'extérieur, dans une espèce d'impuissance totale
De faire des choix, d'agir, de faire...
L'action me paralysait, l'action pour moi me terrifiait, j'avais terriblement peur, je me sentais coupable
d'agir dans un manque de confiance terrible
Ma force de vie a été ensevelie par une violence corporelle, sexuelle, psychologique d'un père
sur l'enfant que j'étais
Ma vie a été volée, mon « pouvoir » a été volé, j'ai été « vidé » de ma force de vie
Je me suis culpabilisé pendant longtemps de vivre
Ce que j'ai subi est une expérience, et j'ai donc eu peur pendant longtemps d'expérimenter la vie,
car toute expérience ne pouvait qu'être traumatisante
J'avais peur de « bouger » mon corps étant « mort »
Mes quelques relations n'ont été que souffrance
A la découverte de ma sexualité, je rencontrais ma propre souffrance et me faisais rejeter et abandonner
Je n'ai pas connu pour le moment une vraie sexualité
Je me suis détesté, haï pendant toutes ces années, dans un dégoût de mon corps et de moi-même
Je n'aimais pas mon corps, je me sentais si ridicule et tellement mal dans ma peau
Renié enfant, je me suis renié pendant toutes ces années rejouant ainsi les programmations reçues
Et je me suis complètement identifié inconsciemment à mon enfant intérieur blessé
Pendant toutes ces années, je ne me sentais pas, je ne sentais pas mon corps, je me sentais mal
dans mon corps, je n'avais pas d'identité
Un homme m'ayant anéanti, j'ai inconsciemment refusé de grandir, et suis resté « enfant »
Interprétant le viol comme une punition, je me suis auto-puni durant toutes ces années
Ma chair, mon corps, mon cœur ont été mortifiées
Je n'avais pas d'existence, pas de besoins, coupé de mes désirs, de mes intentions
Je ne pouvais pendant des années même plus penser par moi-même, je me focalisais sur l'énergie de
violence qui était pour ainsi dire cristallisée en moi ... cette violence cristallisée prenait toutes mes énergies
Je n'arrivais même plus à penser par moi-même comme figé dans ma tête et dans mon corps
Je n'arrivais même plus à ressentir
J'étais mort pour ainsi dire
Manque de confiance, incapable de m'affirmer de peur de me faire entendre
Perdu mon identité,
Car enfant, je n'avais pas de place à part les viols, la violence, le silence, l'alcoolisme, la peur, les moqueries,
les humiliations, les disputes, les non dits, la non communication, le non amour
C'est ce qu'il me reste de mon enfance au niveau de ma famille, rien d'autre
Ma joie et ma spontanéité ont été enterrées au plus profond de moi, le rire n'existait pas, les relations
de pouvoir, de destruction étaient ma vie dans ma propre famille
Ma vie de famille a été une tristesse, un malheur, une douleur
J'avais peur des gens de peur qu'on m'agresse
En présence de gens, je me sentais nul, inférieur, apeuré par toutes relations, générant des doses
d'angoisses terribles
J'étais terrorisé, terrifié par les contacts humains
Toutes mes relations, toute ma vie étaient tronquées polluées par mon passé blessé
J'étais en permanence sur la défensive, bloqué dans tout mon être
Pendant longtemps je n'osais pas vraiment être en relation, j'avais l'impression que tout le monde savait
et j'avais honte
En situation de relations, je me sentais en insécurité totale
J'étais terrifié à l'idée de me retrouver seul avec quelqu'un
Je ressentais que n'importe qui pouvait rentrer dans mon corps, dans mon intimité, dans mes énergies
pour me mettre à néant, pour me faire du mal, me tuer
J'ai été dépossédé de moi-même, de mon corps, de mon sexe pendant toutes ces années,
et n'importe qui pouvait me « posséder », tombant dans une espèce de paranoïa terrible
où l'autre était une véritable menace pour moi
Extrêmement fragilisé, j'étais fragile psychologiquement et fragile dans mon corps
Je me sentais tout petit
J'avais tellement peur que je me suis barricadé, je me suis étouffé moi-même,
Je me suis recroquevillé au plus profond de moi, je me suis fait tout petit au fond de moi
Refusant de grandir
Voulant protéger mon enfant intérieur, je me suis coupé de tout
Mon énergie masculine a été anéantie dans son développement
Pendant toutes ces années, j'ai refusé d'être un Homme
Car j'assimilais l'homme à la violence, au non respect de l'autre (à fortiori à l'enfant que j'ai été),
au rapport de force, à la destruction. Si je devenais homme, j'avais peur de détruire
J'avais peur d'être un homme de peur que je fasse du mal et çà je me le refusais
Pendant toutes ces années, j'ai refusé ma sexualité, mon sexe, mon corps
Car j'assimilais le sexe de l'homme à viol, violence, saccage
Dégoûté, écoeuré par le sexe de l'homme, j'ai été dégoûté, écœuré de mon propre sexe
L'impact était tellement fort, et ma croyance si tenace, que j'ai donné raison à cette croyance
J'ai refusé et me suis coupé de toutes mes énergies masculines, donnant ainsi la place aux cortèges
de névroses et de peurs qui ont été miennes pendant toutes ces années
Anéanti par mon propre père, je me suis senti abandonné, rejeté par mes propres parents
Mal aimé, je considérais que personne ne m'aimait et que je ne méritais pas d'aimer, et d'être aimé ;
pire, je ne méritais pas d'être en compagnie avec autrui
La peur pouvait être tellement forte que je n'arrivais plus à penser, comme paralysé sur tous les plans
Il m'arrivait même de ressentir comme des décorporations en présence de gens
Comme incapable de communiquer,
Communication rimait avec violence à l'intérieur de moi
Pendant longtemps, j'avais mal à mon corps, j'avais mal à mes organes, des douleurs terribles
qui me rongaient comme de l'intérieur
Ma gorge a été ligotée ne pouvant plus m'exprimer librement
Le silence en présence d'autrui me faisait mal, peur qu'on me fasse du mal
Tous mes organes vitaux au niveau du ventre, du bas ventre, et de mon sexe ont été étouffés,
l'énergie ne circulait plus, mes organes ne respiraient plus vraiment, tout mon corps a été déséquilibré,
anéanti dans son fonctionnement, j'ai été coupé en deux
Mes pieds n'ont pas grandi, ils sont restés à la taille d'un enfant de 10 ans
Toutes mes capacités, mes ressources, étaient comme coincés
Pendant toutes ces années, je me suis senti ligoté, comme rigidifié sur tous les plans
Je voulais partir, disparaître, fuir, mourir tellement la douleur était grande
Quel cauchemar de sentir toute mon énergie de vie bloquée au fond de moi avec une conscience aussi
exacerbée qu'est la mienne
Quel cauchemar de sentir tout mon énergie sexuelle bloquée avec une conscience aussi
exacerbée qu'est la mienne
Je me masturbais des heures durant, névrosé, triste, voyant que rien ne fonctionnait
Je ne ressentais pas mon sexe, je n'ai jamais connu d'orgasme
Mon sexe était anéanti, toute mon énergie bloquée
Mes érections n'étaient pas des érections, mon pénis ne pouvait se rigidifier normalement
J'ai vécu durant des années recroquevillé sur moi
Isolé, me sentant pas normal, honteux de mon corps, sans aucune sensation
Isolé du monde, isolé de mon corps, je me sentais déchiré au fond de moi
Coupé du monde extérieur, dans l'incapacité de communiquer normalement, angoissé par l'extérieur
Je me sentais à l'intérieur de moi cassé en mille morceaux
Seules mes thérapies me donnaient de l'espoir d'une libération de tous ces mal-être
Par moment le désespoir m'envahissait au risque de me faire perdre la face
La douleur était tapie au fond, mon corps déchiré
Si je devais revivre ce que j'ai vécu pendant ces 22 ans, je ne pourrais pas, je préférerais mourir
Je me demande parfois comment je ne suis pas parti à la dérive tellement j'ai souffert
Toutes mes libérations, toutes les victoires obtenues sur moi-même je les ai acquises au prix
de combats terribles
Toutes mes libérations ont été des accouchements difficiles, à chaque fois un accouchement libérateur
dans une souffrance terrible
Seul l'espoir de ma libération me permettait de tenir debout
Pendant ces dernières huit années, je me suis attaché à recoller les morceaux cassés
et à me reconstruire de l'intérieur
J'ai survécu pendant toutes ces années à la recherche de mon âme, de mon identité perdue,
à la recherche de mon corps, à la recherche de mon Amour, à la recherche de ma libération
Je suis allé au fond de moi, je n'avais pas le choix, emmuré en moi, j'ai eu le temps d'aller me visiter
et d'aller au plus profond de moi
Je n'avais qu'une porte, la porte intérieure, ma porte...
La foi, la lumière, la recherche de la vérité, la recherche de ma libération m'a porté jusqu'à aujourd'hui
Je me suis beaucoup nettoyé, libéré, guéri, pardonné, et je demande ma libération
(un grand nettoyage pour ainsi dire pour nettoyer encore ce qu'il convient de nettoyer),
car je sens encore fond de moi un verrou, un blocage.
Je ne me sens pas homme encore vraiment, mon énergie masculine me fait encore défaut,
je me sens encore « limité », bloqué....
Je souffre énormément aussi de ne pas vivre une sexualité normale ayant encore
des dysfonctionnements sur ce point.
J'aimerais tellement pouvoir exprimer ma sexualité dans l'amour et la joie que j'en pleure.
J'aimerais tellement pouvoir exprimer ma sexualité dans le flot de mon énergie,
le tout naturellement du monde.
Je suis encore coupé de toute cette force en moi, cette force qui ne peut se libérer pourrait me faire perdre
la face, tellement toute cette force veut être libérée et qu'elle est encore bloquée !
J'aimerais tellement pouvoir vivre ma sexualité, ma sensualité, dans un plein épanouissement.
La sexualité est la vie même, c'est l'énergie de vie. Quelle magnifique expérience de pouvoir exprimer
et faire partager ce beau cadeau de la vie !
J'ai 42ans ! De 20 ans à 42 ans j'aurai souffert le martyr à l'intérieur de moi !
Aujourd'hui pour moi c'est fini,
je souhaite vraiment devenir un Homme
(enfin !!)
JE SOUHAITE de tout mon cœur et de toutes mes forces :
- extérioriser mes énergies, ce que je suis
- que le flot de ma vie coule à nouveau dans mon être, dans tout mon corps, dans tous mes organes,
dans toutes mes cellules
- que tous mes potentiels soient libérés
- être en prise avec la réalité, le réel, le concret
- Libérer et vivre mes énergies sexuelles dans la joie et l'amour
- Libérer et vivre toutes mes énergies de vie
- Libérer et vivre mes énergies masculines
- Libérer mon enfant créateur, libérer ma spontanéité, ma joie
- m'affirmer en tant qu'homme
- prendre ma place d'homme
- vivre ma vie d'homme
- sentir mon corps d'homme
- sentir toutes mes énergies circulées librement
- être dans ma puissance, ma force
- me sentir uni, construit, confiant,
- faire et agir dans la matière en toute confiance
- Accepter et assumer mes choix, mes actions, mes besoins, ma vérité, ma vie
- avoir des intentions claires pour vivre ma vie
- être dans la joie, dans mon plein épanouissement
- Communiquer librement dans la légèreté
- vivre l'Amour, vivre les plaisirs de la vie dans le bonheur et la joie
- Aimer et être aimé (enfin !)
- être à l'écoute et connecté à moi-même pour être enfin moi-même
Je prie Dieu pour que je me libère ici et maintenant.
Mon âme, mon cœur, et mon corps le souhaite de toutes leurs forces !
Du fond de mon âme et de mon cœur, je demande de l'aide pour me libérer !
Qu'il en soit ainsi !
Que Dieu me bénisse...
JE VEUX VIVRE HEUREUX !
Merci !
Je suis heureux d'avoir pu formuler toute ma souffrance
qui a été mienne jusqu'à aujourd'hui, sur cette feuille.
C'est une prise de conscience, une reconnaissance
de toutes mes souffrances vécues et ressenties dans tout mon Etre.
Pendant toutes ces années, ce que j'ai pu pleurer, ce que j'ai pu souffrir,
seul dans mon coin, isolé.
Ma tristesse, ma souffrance, ma solitude étaient présentes en permanence.
Aujourd'hui, j'ose crier ma souffrance, je la dit, je l'exprime.
C'est une première, car cet article est la synthèse de toutes mes souffrances,
mes déchirures, mes blessures.
Je suis heureux de diffuser ce texte.
Et de ma souffrance va jaillir ma joie de vivre.
Vive la Vie, Vive l'Amour !
14.08.08
Hanael
/fdata%2F1115772%2Favatar-blog-1003038765-tmpphphzz5MH.jpeg){kind=avatar}
